關鍵數字：長達 2 年的冷漠對待，讓一個人在鏡頭前失控大喊「我快瘋掉啦」——這不是情緒管理問題，而是冷暴力最典型的反應曲線。
前總統陳水扁女兒陳幸妤與前夫趙建銘的婚變風波，在趙建銘 25 日中午出面表示自己「被迫離婚」之後，再度浮上檯面。陳幸妤則直指，趙建銘在離婚前對她施加了長達兩年的「冷暴力」。這句話不是情侶吵架的氣話，而是一個在心理學上被明確歸類為心理虐待的行為模式。
📊 冷暴力的數據輪廓
根據衛福部 2023 年統計，台灣親密關係暴力通報案件中，精神暴力佔比超過 55%，已連續三年高居所有暴力類型之冠，遠高於肢體暴力的 20% 左右。而冷暴力，正是精神暴力中最難被察覺、也最容易被輕描淡寫的一種形式。
但這個數字很可能只是冰山一角。心理師張榮斌在臉書粉專「張榮斌心理師的運動處方箋」中指出，冷暴力的殘忍之處在於——施暴者不罵人、不打人，只是擺出一副「你拿我沒辦法」的冷漠姿態，讓另一半在不安、焦慮甚至自責中獨自崩潰。換句話說，它是一種「看不見傷口」的家暴。
為什麼「不回應」比吵架更致命？
張榮斌分析，冷暴力這種溝通型態，通常呈現兩極化的互動模式。其中一方的典型反應是「異常冷靜、與問題切割」，面對衝突永遠選擇沉默、不回應，甚至擺出「你鬧完了沒」的姿態。這看似理性，實則是把溝通的責任完全丟給對方，用冷漠把人逼到角落。
另一方則完全相反——情緒通常比較高張，常常處在崩潰邊緣。在長期得不到正向回應、孤立無援的狀態下，情緒終於承受不住，在人前暴怒、尖叫、看似歇斯底里。而這個時候，外界的眼光往往是指向那個崩潰的人：「你看，他脾氣真差、情緒真不穩定。」
這正是冷暴力最殘忍的機制。張榮斌點出一個關鍵：冷漠的人容易扮成被害者，崩潰的人卻容易被指認為加害者。一個裝睡的人，你叫不醒他，只能越叫越大聲，最後變成旁人眼中的「瘋子」。
說真的，這種「角色反轉」的現象，在親密關係衝突中並不罕見。心理學上稱之為「反應性虐待」（reactive abuse）——當一個人被長期挑釁或漠視到極限後，做出激烈反應，反而被貼上「失控」的標籤。
你的失控，不一定是你的問題
張榮斌給所有在關係中感到窒息的人一個重要的提醒：當你發現自己變得敏感易怒、動不動就抓狂時，請先停下來，不要懷疑自己是不是有問題。很多時候，你的失控是對方的圈套。
從生理層面來看，長期的心理忽視會引發人體最本能的生存焦慮。我們的大腦在面對關係中的「不確定性」時，會啟動如同面對實質威脅般的壓力反應。皮質醇持續升高，情緒調節能力下降——這不是「脾氣差」，這是被逼到牆角之後的求生反應。
有趣的是，很多人身處冷暴力關係中，第一時間的反應不是憤怒，而是「我是不是做錯了什麼」。他們會更努力地討好、更大聲地溝通、更激烈地尋求回應——但這恰恰是冷暴力最狡猾的地方：它讓你以為問題出在自己身上，而忽略了對方根本沒打算解決問題。
張榮斌總結了兩個關鍵的自我覺察方向：
- 意識到對方的「不回應」本身就是一種攻擊。不要再試圖用更高的音量或更激烈的反應去討好、去逼對方開口。
- 當對方關上溝通的大門，請把注意力放回自己身上。該求助就求助，該轉身就轉身。
他說了一句值得很多人放在心裡的話：「你沒有問題，你只是需要一個懂得聽你說話、願意跟你攜手面對問題的人。」
編輯觀點：從產業面來看，冷暴力之所以在台灣社會長期被低估，是因為它沒有「證據」——沒有驗傷單、沒有監視器畫面，只有一個人在鏡頭前崩潰的畫面。但衛福部的數據已經告訴我們，精神暴力才是親密關係暴力的大宗。我們的司法體系和社政系統，對於「冷漠」這種傷害形式的認定標準，至今仍遠遠落後於現實。陳幸妤的案例不是單一事件，它反映的是整個社會對「看不見的傷」的辨識能力不足。如果連一個公眾人物都必須用近乎失控的方式才能讓外界「看見」她的痛苦，那一般人在關係中窒息時，又能向誰求救？
2026 年，冷暴力的社會成本只會更高
從數據趨勢來看，隨著現代社會的壓力升高，親密關係中的精神暴力通報量只增不減。2023 年全台親密關係暴力通報超過 16 萬件，其中精神暴力佔比過半，年增率約 7%。這還不包括那些從未通報、甚至從未意識到自己正身處冷暴力之中的案例。
值得關注的是，冷暴力的發生並不限於特定社經階層。從公眾人物到市井小民，從高知識分子到基層勞工——只要關係中存在「權力不對等」和「情感依賴」，冷暴力就有生長的空間。趙建銘與陳幸妤的案例只是一個高曝光的切片，真正龐大的黑數，藏在每一個沉默的家裡。
心理師的建議很清楚：如果你發現自己正處在這樣的關係中，請把注意力從「如何改變對方」轉向「如何照顧自己」。尋求諮商、建立支持系統、甚至考慮拉開距離，都不是懦弱的表現——有時候，轉身才是最大的勇敢。
數據告訴我們什麼？
從陳幸妤的 2 年冷暴力經歷，到全台超過 55% 的精神暴力佔比，數據指向一個清楚的結論：冷暴力不是「感情不好」，而是需要正視的心理虐待。它的傷害不亞於肢體暴力，只是更難被辨識、更難被舉證、也更難被社會理解。
如果你或你身邊的人正處於類似的處境，請記住三個行動原則：
- 停止自責：你的敏感和崩潰，很可能是被長期漠視逼出來的反應，不是你的本性。
- 建立界線：對方的「不回應」不是你的責任，你不必為他的冷漠找理由。
- 向外求助：無論是親友、諮商師，或撥打 113 保護專線，你不需要獨自承擔。
最後，這句話送給每一個在關係中感到窒息的人：你沒有問題，你只是需要一個懂得聽你說話的人。如果那個人不願意張開耳朵，至少你要先學會對自己溫柔。
本文改寫整理自公開新聞來源，原始報導由自由時報發布。
常見問題 FAQ
冷暴力算不算家暴？可以聲請保護令嗎？
算。根據台灣《家庭暴力防治法》，家暴不只包含肢體暴力，也涵蓋精神上的不法侵害，冷暴力屬於精神暴力的一種。實務上雖然舉證門檻較高，但若能蒐集對話紀錄、錄音或人證，仍可向法院聲請保護令。
怎麼分辨對方是「冷暴力」還是單純需要冷靜？
關鍵在於「有沒有解決問題的意願」。冷暴力是長期、重複且帶有懲罰性的漠視，目的是讓對方屈服或崩潰；而單純需要冷靜的人，會在情緒平復後主動回來溝通。如果對方永遠是你在追、他在逃，那就是冷暴力。
被冷暴力對待時，最好的應對方式是什麼？
心理師張榮斌建議：停止用更大的音量去逼對方回應，因為「不回應」本身就是一種攻擊。把注意力從對方身上拉回自己，建立情緒支持系統，必要時尋求專業諮商或法律協助。你不需要為了一個不願意溝通的人，消耗掉自己的全部。
※ 此篇文章由 AI 改寫或生成，內容僅供參考，可能存在錯誤或不準確之處。